甚至已然忘却了自己还是高三斗士，自己还有更神圣的不容许有失误的使命

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记得念小学的时候，大抵是有七八岁的光景吧，那年的我单纯而美好。有天祖母说，走吧，我带你去北京。于是就骑着脚踏车载着我，来到了祖母口中的“北京”，记得只有小半集动画片的车程吧，那时的冬青树被修剪的很整齐。下了车，我站在那里等着祖母去办事，心里咕叽着，原来北京不过如此，还不如和小伙伴在一起玩耍更有趣。
　　
　　念中学的时候，听说亲戚总跑去省会办事，总会买很多平日里不多见的小东小西，于是我这个没有外出过的大孩子，总是羡慕满满，梦想着有一天，也可以跑遍天下，而我的天下的概念，大概就是省会那般遥远的城市了。
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　　念高中的时候，终于深切的知道了，原来省会也不过如此，我们还有首都，还有外面的大千世界。后来高三那年，艺考去了省会，追赶着破碎后还不算支离破碎的梦想，又不知天高地厚的跑去省外的西安，和那些现在已经走散的友情，疯癫的不亦乐乎，会因为一句歌词笑倒在大街上，全然不顾形象，甚至已然忘却了自己还是高三斗士，自己还有更神圣的不容许有失误的使命。
　　
　　就在那一年我才发现，原来自己的世界是那么小，而知心的朋友才可以让它更开阔，原来外面的世界那么的精彩，千奇百怪的地方文化遍布了整个世界。
　　
　　紧接着就经历了高考挫败，完全失利的我，带着已然支离破碎的行囊，飞到了深圳，为了伤感那些幻灭的友情，为了逃避那些责难的眼神。感谢那年陪在我身边的他他和她她，虽然这些文字他们很可能看不到，但我仍旧感念那些时时光，美美好。
　　
　　后来的后来，我更加深切的觉悟到，外面的世界，精彩的那么匆忙，让我无法静下心来去体会与享受，我只是一个过客，路过一个人又一个人，朋友会走散，爱情也会分手。我只是一个独自疗伤后，依旧需要返乡的过客。
　　
　　转眼我们就都毕业了，各自有了不同发展，虽说大学是主流思想，但也不可否认，那些遗憾了大学梦的朋友，谁说这就注定是失败者呢？只要听从内心的声音，有它存在理由和支撑下去的信念，那就放手去做吧。
　　
　　于是我从一个城市迁到另一个城市，从一个省市搬到另一个省市，如此这般，我像是逃难般匆匆。
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　　有朋友问我，这般折腾的缘由是？其实我内心也不知道，我是在找一份归属感吗？还是为了弥补儿时想要走遍天下的意愿？
　　
　　我答不出来，都说，贪恋一个城市，多数是因为那里有个牵挂着的人，可是我又不似这般。
　　
　　后来某天，当寂寞和孤独深深侵蚀了我，犹然是在生病卧床不起的深夜，我突然觉得，大概这个城市有我可以不用担心触碰到的任何人、同时可以放任自己不被打扰的轻松自在———大概是，这个城市没有可以让我触景伤情的，人/人物物。而我不愿承认，曾经那个城市，满目伤痕，因为这多有夸大之嫌。
　　
　　———所以，我才选择这个城市吗？
　　
　　———是这样吧，那么就要必然承受着，更多孤独无援和同等的随心自在。
　　
　　———那么这个城市，我到底是向往它，还是说我只是逃离到了这座城市，做一名孤独无伴的独行客？
　　
　　而我写下这些时，突然就伤感了，想起了和朋友曾经一起走过的时光，我们的身影已经消失在了一个个年岁，也再无处重温当年。
　　
　　而我写下这些时，突然就想家了，想起我年迈的祖母，操劳了一辈子也没有去过我们的首都北京，而我已经在那里游了几次轮回。
　　
　　我想带着那些曾经的美好，一起再重温每一座我们走过的城市，感怀一起吃过的特色小镇和打闹过的游乐场，兴许，我又遇见了你们。我会说”嗨，那座城池下的这些年，过得好吗？”
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