搬了新家，住在七楼

好吧

从刚开始的每月、到现在的每天，默默的数着回家的日子。那种心情，想到要回家，所有的情绪都烟消云散，只剩期待和兴奋，不自觉的笑。

　　一年，又一年的时间。不得不思考一年之前的信誓担担。那时想，自考必过，那时想学会钢琴，那时想旅行去西藏或敦煌，那时想变得沉稳像个女子。当初给自己的承诺，数着数着就没了。过了自考，改学了电子琴也只是认得几个音符，没攒够经费改去了浙江，变得沉稳却愈显落拓窘迫。事情就这样潜移默化中，改变了方向。
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　　值得欣喜的，是爸妈不再为我的单身而犯愁。他们随了我的性子，自由那就自由，再单身一阵吧！这样，我不用为了相亲而不敢回家，不用为了相亲而故意邋遢，内心真的解放了。

　　有过男朋友，他住在我心里。我没有办法说服爸妈，距离或者现状，或者长相，无一满意。我深知爸妈的恩情，却也不愿放下心中的那个人。换了两份工作，但是找不到自己的方向，也不能得到自己想要的。没有学会隐忍，也没有刻苦和勤奋。我想未来开个花店，我知道这个愿望越老越近了，因为我已经越来越老了。花店的名字还没有想好，只是真的喜欢花花草草，愿意照顾它们，把它们包装出最深情的味道，为它们取特别的名字，只有我懂得意义，再讲给别人听。

　　想到现在的工作，心情会很烦躁。我想也只是暂时的，如果可以让我学到更多，哪怕犯错，哪怕被指责，我也会坚持下去。是的，我在做两个人的工作，却是一个人的薪水，他们说，会给我找一个小伙伴，那样我就会轻松许多。也许吧，只是因为不喜欢更换，那么我信了，信我终会有一个小伙伴。很多的失误和不明智的错误，我尽管知道是可以避免的，但是听到不喜欢听到的言辞，内心会愈加不安，抵触甚至反感。我告诉自己，要做好，做好自己该做的事，能做的事。时间长了也就懂了，他们不只是需要你，而是需要你的鞠躬尽瘁但未到死而后已的绝情。我从不给自己辩解，也不给自己辩解的机会，我点头承认所有的一切错误，我要改正，我要改正，但是，有些疲倦。最害怕生活中出现这样的情形，伤了神，累了心，那么一切的努力都将是毫无意义的。不愿意在他们的口水直下退缩，因为那也不是我的风格。
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　　搬了新家，住在七楼。我喜欢朝南的房子，每天有阳光透过，就不会感觉陌生和寒冷。也许阳光才是我在这座城最真挚的朋友，夏天的炎热也不能让我抛弃她，所以，冬天了，她会每天看望我，等我苏醒，对我微笑，让我温暖。

　　喜欢交朋友，身边却没有一个女生。不喜欢和男孩们走的太近，来这里认识的她们有都各自忙碌着，不在同一个地方。更有的，成了家，偶尔也就没了联系。公司只有一个女生，不爱说话，每天对着键盘敲敲打打，那是我，哆嗦着，空气也一起瑟瑟，寂寞也干涸了。

　　好想，大哭大笑大闹一场。所以也只能，看着电影，流着感情的泪。会在周六周日的下午，去公园，看看草坪枯黄，看看湖水里枯树的倒影 。

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