生活在别处

推诚

我想有时，甚至会连自己都并不清楚，下一步的落脚后，我会走向哪里。

内心往往并不如表情上那么随性淡定，在焦急而难有所措的时候，似乎翻遍所有通讯录都难以有一个合适的倾诉对象或是一个合理的解决方式，然后麻木，忘记，企图使自己在睡梦中的一个翻身过后，那些不幸，都将烟消云散。

无知得让自己感到可怜。

星期五，起早赶在第一时间内进入六楼只为能有充足的时间采好素材，将近三十分钟的等待却于最后一秒的电脑故障中宣告毫无意义。头脑眩晕，无法耽误别人工作的自己沉重回到七楼，又要为自己的早上采访做好准备，还未休息片刻，拿上破机子就要一个人外出采访。

当我到达新华书店门口的时候，等待了同学将近二十分钟一同进入办公室，而采访的要求却屡遭阻碍，最终因为我们无法提供国家颁发的记者证而傲慢的拒绝我们的采访，当时的我无法思考太多其他，愤怒或是挫败一齐冲上脑海，没有任何退路或是回旋的我们，退出办公室，我的理智暂时性失了控，幸好还有人在旁边提醒，才不至于失了太多方寸。

于是我拿着机子继续在图书馆内拍摄或是询问一些阅读的人，直到有人突然对我说不要在这里拍些难看的东西，我才故作淡定的顾左右而言他，"我拍得都是好看的",接着同学补充一句跟办公室说过的，玄幻小说网而后那人才将信将疑的离开。我在拍完最后一个镜头说，快逃吧，马上就要赶我们走了。于是快步走向出口，在出口处正好看到那人进入办公室，显然是要一问究竟，而我们也正踏出了书店。回忆在采访过程中，有些人又会被突然对准的镜头产生反感或是羞涩，我无心对他们解释太多，也习惯了这种总是被人视作异类的生活。我不知办公室的人会用怎样难听的话语评价或是咒骂我们，而我所知道的是，我什么也听不见，亦无愧于心。

我不知是否所有未满一年新闻工作经历拿不到记者证的记者是否都无权进行采访，尽管我此行并非负面新闻，只是想倡导一下大家的阅读之风。

而多说，亦无意义。

想起一些独自的经历，人总是要被逼上一些不成功便成仁的艰难路上时，才会突破自己。很多次当我一个人拿着一个上了年纪的摄像机独自走在街上，走近需要采访的对象身边，开口的第一句总是难以执行的，以幸福为话题的作文好在无论在别人眼里多么难堪，多么不被人理解，我都还是视如未见的希望达到自己的采访需要，这样或许可以避免我不相信自己，竟会成为一名记者。

这是曾经的幻想，大学的希望，现在的平常。

当一件曾经神秘神圣而又充满魅力的食物放入你的碗中之后，你却遽然发觉味道不是那个味儿了，也许从来它就是这样，只我自己对它的期望不实，是我将幻想的佐料加进了现实的食物之中，使它令自己有了不合味的现象。

在那位办公室人员咄咄逼人的只要求我们拿出能够在网上查找出编号的记者证而退回台里的采访证时，我无法反驳，事实是这样，我没有，所以她应该正大光明的赶我出去。眼泪又是在最后一秒，忍退了回去，不知是她觉得应当通过合法的手段程序，还是她们曾经被偷拍报道过负面新闻，又或是根本觉得我不配进行采访，才导致了当时的局面，那一刻我开始质疑自己，质疑自己的身份是否能在进行下去以后的任何，而其实当天已被告知可以查记者证的考试成绩。

从去年四月进入广电的自己之前并未接触过传媒，没摸过摄像机，没跟过采访，没考过记者证。十月底参加了编辑记者资格考试，是因上面通知所有新闻工作者都必须开始执证上岗，而初转说报的自己没有足够的时间看书复习，搞笑小说推荐不是新闻专业出生的自己心里也没有底，直到查到分数的那刻起，才觉得生命有了一丝起色。虽然不是十分出彩的成绩，但也不算太差，在台里听到一些分数还能在大多数人之上的自己内心里终于能够有些信心

我想我是可以在这份职业中跟上别人的脚步吧，没有天赋还有些无知无谓的胆量，尽管如今退缩了 太多，却依旧还有些残存的奋勇能够前行，化作希望或是动力，支撑生命的意义。

而当星期五经历了大起大落的生活喜悲之后，我想写完稿子回家结果写到了将近七点，写不完头脑很乱，我想停下。于是放弃写稿的自己拿上包选择回家，路上已是夜色，一个人在公交站台等着转车却发现离车来时还有九站，内心的疲惫使我不知该如何诉说，打开手机，鬼使神差拨打了电话，竟是给母亲。

我刚满是苦水的抱怨还有九站的公交时，她只对我说了一句，谁让你不早点回来，就匆匆挂了电话。

我知道这已不是第一次她抱怨我晚回家，每次我都表现得毫无反应的自己那刻却哭了起来。

公众场合，怎么也止不住的在站台上留下眼泪的自己，极力的想躲避旁人异样的眼光，渐渐走到没有灯光的墙边，努力拭去眼泪，没想过自己可以经受住采访中的任何情况，经受住曾经别人对我不能胜任工作的任何质疑，却抵不过此刻的狼狈。

而那一刻不知该向谁好好的说说这些事，没有倾诉对象，凡事就烂在心里，腐烂，变质，直到百毒不侵。

没有刻意需要过谁，接受温暖却从不依赖。如同采访的搭档，两个人时是要方便一些，而就是突然的选题，突然的独自出去采访，也照样可以做成稿子，有时被烂机子折磨得不行，一个人要在逼仄的空间内拍摄，要采访问问题，幽默小故事还要不停导演画面，要调时不时就变色的摄像机，很多人会受不了的条件却很少会在我这里听到怨言，其实不过是难一些，并不是做不到。

似乎已开始习惯不依赖的生活，在没法信任承诺的内心里，相信温暖，却更相信了自己。

直到如今，进行社会新闻的采访也有将近四个月，不知为何四个月分明是过得太快的，接触了很多人，尽管多是萍水相逢，过目就忘，经历过很多感动或是心酸，前两个月还能娓娓诉出，觉得震动内心的，如今真的麻木了很多，每天早晨当我睁开双眼的时候，我在想的是，今天我将会有什么选题。

然后不停刷微博，刷头条，刷网站。手指的不停也不能使内心的不安缓解。

当我看见姚贝娜的离开竟引发了有人对记者的口诛笔伐。那篇文章在朋友圈内看到很多同事或同行分享并附有对文章偏激的心寒。作为被攻击的对象，我们的心寒会少过谁。

从标题开始，就变的很有力度。写着：记者们在病房外，焦急地等待着她的死亡。

在作者的意识里，他已将记者放在了他即将射击的靶心上，所以他需要枪枪致命才显得有力度，有深度。

而我的第一反应却是，为何记者在病房外等待，就一定要等死亡而不是等结果。如果等来的是喜讯的，难道他们就鸟兽散去不再理会。记者需要陈述的是一场事实结果，而无权过问或是掌控生死，不排除太多博头条的不良行为值得谴责，而多数记者守在病房外，只是为了自己身份的需要。

如果事发南昌，想必我们之中也必有人要守在门外，不能回家吃好睡好，而是在冰冷的医院走廊等待一个人的生死讯息，也许有人疑问，他人生死与记者有何关系，何必盯着人家生死好奇。

其实好奇的不是记者本人，而是记者以大家的身份去介入这场事件之中，那些谴责记者没有血肉的人是否也好奇着别人的生死呢，如果不是好奇，就不会关注到记者是否坚守门外。

或许无论是谁，是你是我，只要是存在立场的说话，都或多或少会存在一些捍卫与偏激。

曾经我也在ICU病房外采访一对夫妻，他们哭泣，等待病房中的儿子能够康复，虽然医生的答复是，何时醒来，甚至我们也不知道。为了能有合适的画面，我曾提出过能否进病房内拍摄，可惜ICU病房的特殊性，最终我选择放弃。当时我们是为了能够在媒体 上宣传，帮忙筹款，没有谁存在怨言。

后来有次在找选题中锁定一位患上恶性肿瘤的大学生，电话是他本人的，当我表明来意之后，我在电话那头听到一股发自内心的绝望，他似乎并不再为任何所动，这是我感受到得死亡的意义，他或许已然明白死亡就在他的不远处，寓言小故事所有不切实的关注都将没有意义。那一刻我亦反思过自己为何要打这个电话，仅仅是为了多一条稿子么，而我方才还在构想要如何去帮助他，甚至想到曾经采访过的肿瘤方面的权威医生是否能够为他帮助，却突然都被他绝望的语气给打消回去，最后在他说自己已不在南昌，我对他最后的祝福后，挂断了电话。

这都是记者面对的生死，当人有困难时，常常希望借助媒体的力量来得到伸张，而当记者在讲诉生死的面前，往往会被构造成冷漠对象。

姚贝娜逝去，记者还是那些稿费，那些工资，而如果歌手逝去之后记者都不进行报道的话，是否又会有人站起来说记者的失职。所有一切，代表的不是少数为博头条而不择手段的记者，只是等候结果如实报道者而已。

很多时候我总是祈望现实能够像那么多热心网友一样充满道义，充满光明，却在现实中屡屡碰壁，那些为道德点赞，为不公喊破喉咙的人是否真的做过一些道德善事，是否真的处事公平。

见过一些社区里的平凡人，却也在平凡中做着不凡的事，他们往往是不会上网的老人，简单的做着善事，不抱怨，不偏颇，令人舒服。

工作将近一年的时间，依旧没有想好今后的路，我想我不会在目前的路上行走太久，但依旧找不到明朗新路，作为女性我想我活的不算幸运，无法遇见合适对象，没法拥有安逸生活，似乎永远要在探寻意义的道路上行走却渐渐开始为乐，如果不能活成一位淑女，那么即使像个汉子一样去寻找内心真正接受的生活与热爱，也将是值得的付出。