是因为想说但没说出来的谢谢

2098611380 · 发表于 2013-12-27 13:56:23

　　敲字的时候，发现四十岁的人，自己的素描，布满了生活的皱纹、岁月的雀斑以及沧桑的疤痕。
　　和一颗玲珑的心。
　　基本上，我是一个哭得酣畅，笑得尽致的小女人。率性，情绪不会掩饰也不掩饰。急躁，所以有时候会表现得欠缺涵养。长得天生励志，但是好像也没励多大的志，最大的志向就是能在一个美丽的黄昏，自己和屋子都很洁净，经过暴晒的衣服在阳台，散发阳光的香气，厨房里炖着汤，热气饱满着爱意，绕梁缭绕。我心从容，迎接一帧温暖的笑容。可这也不成志向，算作愿望吧。
　　我不爱穿，女性的审美，沉睡在温饱就好的少年、青年时代。好像生活状况一直也在温饱就好的知足里。而且，买衣试衣常让心灵遭受重大损害，看中的，未试前，心先怯了，服务员眼都不肯停留，说一句：“没你能穿的号。”受不起那个伤啊！迫不得已时候去让自尊心煎熬一回，旁人忍无可忍再三催促时候再添置吧。
　　我还是先画背景吧。其实一个人，一幅画，背景的色彩，也决定了生命的颜色吧。
　　旧友见面，常谈起我离婚的事。这大概是我继下岗之后，近年来的一件大事。我自己没觉得怎么着，倒是常有好友的结舌和唏嘘。其实离婚，仅仅是从前某一天发生的事，不是我的每天，不是我的标签。那个人那段光阴已经过去了。个中缘由，没什么好说的，一别两宽，更愿意陌路吧。
　　但这些不影响我保持对爱情的饱满的敬仰和向往。
　　有过痛，离开的时候，儿子五岁，去看他，每临告别，受不了五岁孩子那份哭。转身就去算卦，一遍遍地问：“我儿子会怎么样？”心里对自己说：就当他死了亲妈吧。好像对自己的诅咒可以减轻对孩子的伤害，或者接受自己主宰不了的命，可以让自己心安。
　　但我知道对于我自己这个个体，我没有死，生活得继续。
　　痛到深处，人要么是无言的，要么说的想的都是荒唐的。
　　然后找工作，再婚或叫再昏。在流动的时间里挺拔起来。迫切地想要个女儿，很如愿，女儿来了，有世界上最甜美的笑容。
　　可是女儿十个月大的时候，咳嗽，总不见好。带着去看医生。医生说：“这孩子心脏有点问题，去做个彩超吧。”
　　天就塌了。那是我最挺不过去的一件事。
　　主管说：“有事你尽管去，我随时准假。”
　　孩子跟着她奶奶回了老家。我一个人在租来的房子里，对着彩超报告发呆，计算着六百块钱的工资和六万块手术费的距离。算到绝望的时候，不起床也不请假，埋了头睡死过去。
　　主管的电话打过来已经十点。主管商量的口气：“你还是来上班吧，不用你做什么，你来，坐在这里，我就安心了。”
　　十一点到岗，被工友的善意哄笑包围，嘻嘻哈哈之间，揭穿着又掩盖着。“不会是想睡到那边去吧？哪有那么好的事情？罪受完了没有啊？”于是我的赌气或者自弃，玩笑一样开过去。人散了，我哭出来了。
　　同学小聚，从前他们不叫我，开发区，离市里远着呢。突然地，电话就勤快起来，班长说了，别怕，有钱的出钱，有人的找人，咱们班，可是你后盾呢。
　　隔壁车间的班组长，拍拍我的肩：“怎么什么事都要轮到你呀！钱的事别担心，弟兄们给你捐款！”
　　不是所有的眼泪都是因为伤痛。有时候我哭，是因为想说但没说出来的谢谢。而我挣扎，是更愿意我能，我可以自己走出泥淖。
　　那段时间，把自己埋在工作里，管这管那，多余的管。累了就把痛挤走了。
　　这样过了三年，在医院的同学来了电话：“同仁堂的大夫在医院义诊呢，你还是过来复查一下吧。”你看，这么多人记挂着，我们不会那么糟糕。
　　查的结果，室间隔缺损，间隙变小了。
　　隔一年再查，闭合了。
　　生活会告诉你，喜极而泣是一种什么样的幸福。
　　这件有很长一段时间时刻挂怀的事情，我一直不大提起，是因为我从前一直不愿相信、现在不愿意保存的一段苦难，不过见了亲近的人，还是忍不住想说，有过祥林嫂一样的絮叨。除了我的爹妈，当好消息可以与曾经的坏消息一起相告的时候，他们已经听不到了。
　　这么多年，我的不幸是我的不孝。很抱歉我没有什么可以让父母骄傲。
　　我知道不论发生什么事，眼泪和叹息，都不是我需要的。还有一句话：一切都会过去的。不经历风雨你不知道自己有多大承受力；不经历四季，你不知道有多少冷暖炎凉。也闲聊，对一个假设过的问题记得很清：你愿意你是你周围的谁？
　　我愿意我是谁？
　　认真想过了，很认真地想过了。我愿意我还是我。
　　有孩子，可以欣赏她的淘气顽皮矫情和笑容。有一份工作可以忙可以偷闲可以抱怨。闲的时候可以敲敲字，诉说想念神往幸福，也因此获得安宁。完稿或者烂尾，全由着心境。电脑里保存着很多这样的片段，七零八碎，不成篇，不入流，但真的有精彩之处，像我的日子。
　　有时候觉得幸福跟愿望与结果的比值有关。有时候，喜欢，参与也很幸福吧。像此生，来的兴致勃勃，活得平平淡淡，从容承受，也从容享受，不精彩，但过程，自有乐在其中。
　　我一个自己不愿意照镜子，路人不愿多看几眼的人，第一次把自己在这里接近真实颜色地裸露，好像这些话不吐不快。我跟从前，小有不同，从前喜欢把伤痕藏起来培养成刺，防着受类似的伤害。现在伤痕有点痒，适宜晒晒太阳，好得快些。其实刺猬有刺，不必根根倒竖，没有那么多人有那么多伤要你受。

2098611380 · 发表于 2013-12-27 13:56:46

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损害，看中的，未试前，心先怯了，服务员眼都不肯停留，说一句：“没你能穿的号。”受不起那个伤啊！迫不得已时候去让自尊心煎熬一回，旁人忍无可忍再三催促时候再添置吧。
　　我还是先画背景吧。其实一个人，一幅画，背景的色彩，也决定了生命的颜色吧。
　　旧友见面，常谈起我离婚的事。这大概是我继下岗之后，近年来的一件大事。我自己没觉得怎么着，倒是常有好友的结舌和唏嘘。其实离婚，仅仅是从前某一天发生的事，不是我的每天，不是我的标签。那个人那段光阴已经过去了。个中缘由，没什么好说的，一别两宽，更愿意陌路吧。
　　但这些不影响我保持对爱情的饱满的敬仰和向往。
　　有过痛，离开的时候，儿子五岁，去看他，每临告别，受不了五岁孩子那份哭。转身就去算卦，一遍遍地问：“我儿子会怎么样？”心里对自己说：就当他死了亲妈吧。好像对自己的诅咒可以减轻对孩子的伤害，或者接受自己主宰不了的命，可以让自己心安。
　　但我知道对于我自己这个个体，我没有死，生活得继续。
　　痛到深处，人要么是无言的，要么说的想的都是荒唐的。
　　然后找工作，再婚或叫再昏。在流动的时间里挺拔起来。迫切地想要个女儿，很如愿，女儿来了，有世界上最甜美的笑容。
　　可是女儿十个月大的时候，咳嗽，总不见好。带着去看医生。医生说：“这孩子心脏有点问题，去做个彩超吧。”
　　天就塌了。那是我最挺不过去的一件事。
　　主管说：“有事你尽管去，我随时准假。”
　　孩子跟着她奶奶回了老家。我一个人在租来的房子里，对着彩超报告发呆，计算着六百块钱的工资和六万块手术费的距离。算到绝望的时候，不起床也不请假，埋了头睡死过去。
　　主管的电话打过来已经十点。主管商量的口气：“你还是来上班吧，不用你做什么，你来，坐在这里，我就安心了。”
　　十一点到岗，被工友的善意哄笑包围，嘻嘻哈哈之间，揭穿着又掩盖着。“不会是想睡到那边去吧？哪有那么好的事情？罪受完了没有啊？”于是我的赌气或者自弃，玩笑一样开过去。人散了，我哭出来了。
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2098611380 · 发表于 2013-12-27 13:57:07

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